lynnlu

人生中的第一次監考，完成。

除了站的真的腳很酸，因為只能監考，反而腦袋轉個不停，有了足夠的思考與觀察時間。

前兩週，混合小兔遺骨的種植的香蜂草有些不對勁，看起來不是很健康，離開家前很不放心，可也沒辦法，已經作了處理，只能等兩週後回家後再觀察。

那份不放心的感覺有點怪，放在心上，幾天後好像有點清楚了。

不再是學生而又拿到一張執照後，被期待的更多。從車站騎車回來的路上，想到明晚要督導，想著要討論什麼，想到為何要繼續跟學生談話時，似乎督導就在眼前般，我問自己為什麼要繼續？你是怎麼評估？是你的焦慮還是她的需要？
當問題問出，我似乎也知道了。有些啞口無言，啊~

放了像過年一樣長的假期，心的確有點難收。
在臺北的時候，想的盡是怎麼好好用，好多事想作，想去的地方…玩樂好像怎麼也不夠。

好像有一段時間了，如果讓我許願或說說期待，好像覺得現在就已經很好，不太需要再多求了～腦袋一片空白，沒甚麼可說。

仔細想想時，似乎因為覺得具體的期待或目標其實只能靠自己去累積，像是金錢或物質上的滿足，永遠也不夠或者反過來說有多少就是多少了～

從一開始就知道差異。也經歷過拉扯與失望。
我的情緒，與期待不符的落空感，覺得自己被捨棄，獨自面對不熟悉的廚房，因為不敢也好強的未求助，這一連串的尷尬與困窘，集結成一股怨氣與怒氣。你怎麼可以……我在內心的小宇宙瘋狂想要宣洩與傷害他人，好轉移我的不舒服。

現在很難受，已經把想說的都說了嗎？你希望接下來怎麼辦呢？
對自己有些生氣，可是現在能不能就好好陪自己，因為感覺難過，覺得怎麼好像誤會與誤解多了，不是一直在交談著嗎？

幫別人安排人生實在是吃力不討好的事情，把自己的人生交給他人安排決定也實在是對不起起自己，像個陀螺打轉，到底為了什麼？
你的隨性隨意叫人羨慕，但是你想過他人感受嗎？我也有責任，憑什麼就交出自己任人擺佈？

這兩天特別想念你，想念的心情不好受，夜深人靜時，心裡酸酸的。
常常想著若你還在家，誰來照顧你呢？現在大家都各自忙碌，見上面也不容易。

某一天，看著你在那套舊紅沙發上的照片，想起那是你剛來沒多久的時候。
想起你還沒來我家的時候，你帶來了愛和連結，謝謝你。讓大家有了共通的話題與關注點，每次爸爸經過你，忍不住要叫叫你，摸摸你，媽媽也總為你留紅蘿蔔或小黃瓜，注意你的水和便盆，有時告你頑皮的狀。弟弟則是當你哥們似的喊，還有可愛的小朋友，來家裡時吸引著不走。

一年要到盡頭，開始收拾，如火如荼的工作收尾以及聚會，假日，很衝突的氛圍，很疲累因應的狀態。
今天去游泳時，有種好難承載的感受，有些厭倦持續一段時間了的運動，又在動之中感覺自己因為疏於運動而更為吃力。

過了一個新的年，從這一年開始！將沒有與你相伴的生活，有點感傷。
那天，桂問我什麼時候要收籠子？我說，我光是拿起你吃的草球要將裡頭的草收拾都不忍。

如同離家沒有跟你一同住一樣，在每天的忙碌中，似乎把你的離開放在心的最裡面，不常去翻動。

每當想到你，想要抱抱你柔軟身體，把你高高舉起來看你無辜的臉，或者想要摸摸你的毛，呼喊你的名字，才又驚覺你不在了～

前天，很努力挑了你可愛照片製作一個你的紀念品要送給把你帶來我們家的貴人。謝謝你的爸爸媽媽，讓我們有機會跟你共度一段難忘的日子。
因為你！所以開始有機會就去協會照顧那些兔子，他們也很可愛，但是跟你不同。看到他們跟你相似的動作，好像又看到你，可是又知道不一樣，因為我不能抱他們，他們不屬於我，你才是。

以為沒有累積但其實累積的情緒今天衝出來了。
知道，這樣的對待不好，這樣的互動不好，可是常常忍不住，我就是這麼容易被勾出失控的反應。

時間與習慣都很可怕。
你來的時候，慢慢你就長大，記得你從到處亂大小便、愛爆衝到愛乾淨，只在固定地方上廁所，還嫌便盆髒，然後變的很愛趴地躺下。

人和人到底是怎麼在一起的呢？時間可能是個計量的單位，除此之外呢？在內容與方式上，什麼是相處？
見不到的時候會想念，可是真正碰面了！可能又無法全心全意，也許分個心，也許心不在焉，也許有點難以忍受？