lynnlu

這幾天經過學校長廊,陽光灑下,有個想法就這麼進入腦海,你在這片草地奔跑的樣子是如何呢?從沒想過帶你到花蓮~總覺得,長途車程讓你困在籠子裡真是辛苦~

一直以來對待你的方式就是以你的健康為前提~想的都是如何不對你造成驚嚇,想的是如何讓你可以陪在身旁久一點~

或許其實我早已偷偷作了心理準備,但是還是準備不夠~

面對死亡有夠的時候嗎?如果那個足夠會讓你受苦,或許我還是不會選擇

這些都只是假設,因為你已經離開了

其實,以前我不常對你說話,對你就是當成寵物,可是很喜歡看著你一舉一動,觀察你的表情

總覺得你就是好享受著生活(是吧?)

我為你做的會不會太少?我問著自己卻沒有答案,如果要為你的離開歸咎責任,那責任在誰身上呢?

另一個聲音問我,何必要歸咎呢?

你總是會離開,比起所謂意外,你幸運許多,最後的日子一直有人陪伴你,只是很遺憾我給的時間好有限

看著你長眠的臉,我的哭泣難受是為自己,因為自己的放不下與不想放下而感覺難受

我試著要揣測你會不會有難受的感覺?其實不知道

但我知道你在家裡這段時間,真的好受疼愛,這點應該不容認

你的存在帶給家人很大的快樂與安慰,而你最大的回報就是以你的方式存在著

我試著用不同方式記住你與想念你,因為我真的好害怕,害怕有一天記住你的只剩下照片,那份很深的情感會消失殆盡

就像我到了花蓮展開新生活後,雖然常常掛念你,卻也理所當然將你交給家人,其實我很難原諒自己這麼作

我覺得自己應該要帶著你,給你更多,雖然我也知道待在家裡的你才是幸福的,媽媽能夠一直陪著你,你們是相互作伴

如果硬要帶著你只是為了滿足我個人的想法和感覺,那怎麼我還是這麼譴責自己呢?

我還沒有答案,也許我是為了要用另外一種感覺去替代那份好大的失落與難過